Yuk, bicara dari hati ke hati!

Pernah kan lihat iklan Sariwangi yang versi sebelum yang sekarang sering muncul di layar kaca? Itu loh versi suami istri salah janjian… Si istri dapat sms dari suaminya untuk janjian bertemu di salah satu tempat favorit mereka. Si istri menduga tempat yang dimaksud adalah sebuah resto, padahal maksud si suami, justru malah kamar tidur mereka. Keduanya lantas saling menunggu di tempat yang berbeda. Sampai akhirnya si istri menyerah, pulang ke rumah, bertemu suaminya yang juga “bete” menunggu si istri. Mereka saling tak berbicara, menjaga jarak, defensive… Tapi kemudian si istri berinisiatif membuat 2 cangkir teh dan memulai komunikasi dengan “bersih”, tanpa iktikad ingin menyalahkan. Mereka BICARA, berKOMUNIKASI dan masing-masing menyadari kesalahan antara mereka dan semua selesai dengan senyum… Ah… indah!

Tapi yang ingin saya ceritakan kemudian bukan tentang itu. Ini mungkin jadi pelebaran cerita. Saya membayangkan bahwa suami istri itu memiliki seorang anak, dan diam-diam si anak sembunyi di balik pintu dengan harap-harap cemas, menunggu… dan menunggu, apa yang selanjutnya akan terjadi, demi melihat kedua orang tuanya saling tak berbicara. Kemudian si anak lega, tersenyum, ketika tahu orang tuanya menyelesaikan persoalan dengan “damai”, tanpa ada pertengkaran, tanpa ada teriakan.

Kenapa saya tiba-tiba ingin “cerita” tentang pertengkaran “orang tua” vs “perasaan anak-anak mereka” (waduh saya tak berani mengatakan “psikologi”, lah wong bukan pakarnya), semata hanya karena saya ingin meneriakan apa yang saya yakini mereka rasakan, ketika mereka ada pada posisi itu.

Rasanya bukan hal yang aneh lagi, si anak menyaksikan kedua orang tuanya bertengkar hebat, saling menyalahkan, saling menjelekkan, saling teriak… Mulanya si anak merasa cemas, ketakutan, tapi bisa jadi pada satu titik mereka merasa luar biasa lelah dan akhirnya tidak peduli lagi, setidaknya itu yang berusaha mereka perlihatkan, hati mereka? Who knows…

Saya bukan seorang ibu dari siapapun (nikah saja belum…), tapi jika sampai pada waktunya nanti, saya tak ingin sekalipun anak-anak menyaksikan pada saat orang tuanya ribut, apalagi sampai saling mengobral kejelekan pasangan di depan anak-anak. Anak-anak harus tahu bahwa orang tua juga bisa bertengkar, berbeda pendapat, tapi there’s a thousand ways buat menyelesaikan semuanya. Mungkin semuanya tidak harus selesai dalam satu tarikan nafas, tapi orang tua tidak harus membebankan perasaan “tidak nyaman” bagi anak-anaknya karena masalah yang belum terselesaikan. Anak-anak tidak harus menyaksikan orang tuanya bersikap saling memusuhi. Kebingungan dengan kondisi itu, apalagi jika kemudian sampai pada tahap yang luar biasa parah, dimana anak berkali-kali diberondong pertanyaan “kejam”, “kamu mau mihak siapa? papa atau mama?”

Jangan salah loh… orang tua kadang dengan emosinya bilang sama si anak, “papa mama tuh bertahan dalam pernikahan ini cuma karena kamu, kalau ngga inget sama kamu, papa mama tuh dah cerai dari dulu-dulu…!” Padahal mungkin si anak sudah ‘eneg’ dan bahkan berharap sebaliknya. Mungkin dalam hatinya dia berkata, “Please deh ma, pisah aja deh! aku dah cape tiap hari denger orang teriak-teriak!”

Ini yang lucu sebenernya, ‘bertahan dalam satu pernikahan’ ko demi anak? Apa mereka juga melibatkan anak-anak juga (yang bahkan saat itu “pasti” belum lahir), pada saat mereka melangsungkan akad nikah? Tidak kan?

Idealnya nikah itu kan karena cinta, dengan berharap keridloan Allah, dengan “ibadah berjama’ah” yang dilakukan itu. (eh setuju kan kalo pernikahan salah satu bentuk ibadah berjamaah? Dimana ada imamnya, ada makmumnya, ada batasannya, dll)

Saya sadar, mungkin saya sok tau sekali ya? Mengalami sendiri yang namanya pernikahan dengan segala “perniknya” saja belum pernah. Tapi ibaratkan saya sebuah tabung, tabung itu sudah lebih dari setengahnya terisi dengan berbagai macam persoalan ‘rumah tangga’ yang mau tidak mau saya dengar, saya saksikan dari lingkungan sekitar saya. Yah, saya hanya penonton. Tapi kira-kira saya tahu seperti apa rasanya menjadi korban dalam satu pernikahan yang tidak sehat.

Kembali ke masalah “kekerasan psikologis” yang dialami si anak dalam satu pernikahan tidak sehat yang dijalani orang tua mereka. Si anak akan menjadi korban tekanan dari kedua orang tuanya. Pada saat bersama si ibu, tanpa sadar si ibu menjelek-jelekkan si ayah. Dari A – Z kejelekan si ayah terkuras habis, bahkan sampai hal-hal yang tidak perlu diketahui si anak. Bisa jadi hal ini membuat si anak terpengaruh, kemudian membenci si ayah, atau paling tidak kehilangan kepercayaannya pada sosok seorang ayah (baca: pria). Dan atau sebaliknya.

Jangan pernah menganggap enteng pertengkaran suami istri sebagai “hal yang semua orang akan menganggapnya lumrah atau wajar.” Mungkin benar wajar, beda kepala beda pemikiran, beda hati beda yang dirasakan. But, be wise!!! “Bertengkarlah!”, “berbeda pendapatlah!” dengan cara-cara yang lebih bijak. Jangan lagi membebani anak-anak dengan persoalan-persoalan yang belum selayaknya mereka telan. Jangan lagi mempertontonkan drama kekerasan di depan mereka. Anak-anak mungkin tidak pernah jadi korban secara langsung, tapi jiwa mereka, rasa mereka, pola fikir merekalah yang jadi korbannya.

Lebih baik “ngeteh”, bicara dari hati ke hati, dengan senyum, dengan ketulusan.